2020年11月30日 我通過了薄荷糖的好友申請

我：“做愛？”

她：“對，我在日本。”

我：“好，那我給你備註，日本做愛。”

她：“拉勾”

我：“我現在在上海，要是去日本玩可以住你家嗎？”

她：“到時候如果我有住的地方的時候，歡迎你來。”

2020年11月的時候，因為在野餐上發的文章，“2020年不做愛了”——尋求2021年可以一起做愛的人。她是當時全世界加我微信來做愛的300人中，其中一員，這是我們當時的對白，之後就再也沒有聊過天。

很多人的生命中都會有一段膽大包天的日子，有些人在小時候膽子大，有些人長大了才膽子小，現在來看23歲是我膽最大的時候，我不知道那時候的我會怎麼看現在的自己。

現在是2022年6月7日。兩年過去了，我來了日本，見她。

在群馬縣秋明山的山頂，我們兩在沒有路燈，人也很少的路段，散步。已經在山上散了兩個小時，除了聊天，我心底其實一直在想肢體接觸她，拉手或者擁抱都可以，卻自己又被我喜歡她嗎？這個情緒一遲疑，我總是在想，她可能不是我喜歡的那樣子的人，我自己很清晰的知道，我喜歡的是那些特質的人，我喜歡處女座的，她是雙魚座，我喜歡成績好的，她一般般吧，我喜歡白皮膚的，她是比較黑，我喜歡溫柔的，她感覺也不算溫柔。總而言之，就是她在我心底，好像是一個普通的女孩兒。

話說回來，熟悉我的人都知道，我一直最喜歡的就是普通女孩的感覺，他們總說我喜歡良家婦女，我就diss他們，我喜歡的是赤木晴子那樣的鄰家少女，才不是良家婦女，但他們根本就不知道我所謂的普通是什麼，那種被我喜歡的普通，一定是具有只有我才能發現的特質，而那個特質是被大眾不看重，而我非常看重的一種特質，比如說，誠實。比如說，英語好，又或者說，知道世界第二高的山峰叫什麼名字。

我會因為喜歡某個普通人身上獨特的特質，讓那個普通人發覺到，自己其實真的會區別於所有普通人，自己只是像一個普通人一樣隱藏於普通人之中，自己早就區別了這些普通的普通人，自己是普通之王。而我，我因為這個獨有的特質去愛這個人，讓這個人強烈的感受到自己的不同。因為我，這個人感受到了自己強烈的不同，我不得不就這樣變成了這個人生命中最重要的神。這段話，我很認真，沒有開玩笑。

但，我還沒有發覺她身上我很喜歡的特質。我們只能是繼續走路，聊天，大部分時候，我說的比較多，她聽聽而已。

當我沒有發現我非常喜歡她的某一個特質，並且她也並沒有表露出多喜歡我，我感受到的是，可能她只是陪我玩一下而已吧，或者我自己也是玩玩？但是，在當時，我還是會想和她玩的，蠻想的。因為我失戀之後的這一年中，我已經太久沒有萌生過一點兒愛意了，我是需要感受到一些愛意的。所以，走路就走路，至少手肘碰到手肘的時候，我會感覺到我喜歡那0.01秒的時間。

我們漫無目的的走，遇到了一片片的桃樹林，我和她分享了，我作為糾結之王的經歷。

以前，我開車回家的路上會遇到一個水果店，會看到不同的水果，有一次我看到桃子才一塊錢一個，我就特別想偷一個，我感覺偷一個吃肯定會香一點，最多就是被發現，然後賠他一塊錢。但是因為怕被發現，我就不敢，最後我就沒有偷那個桃子。後來的日子裡，我心底常常想起的一個疑問，我為什麼當時沒有去偷那個桃子？隔了很久的時間我才想通，有些問題本來就不需要答案，需要的是和解。我的和解方式是：我認為我不是偷桃子的人。我自己心底的人物設定，我不是這樣的，所以，我會被這個設定綁架。

我和她說完我一直想偷桃的這個事情之後。她建議我們一起偷一個桃吧，她覺得這根本沒人知道，完全不用怕的。有了她做伴，我也就很想試試偷桃了，畢竟人設也是可以升級的，尤其是現在正在野山區，偷一個桃，大半夜，真的是沒有任何人會看到我偷這個桃啊，除了老天。

可我還是遲疑了一會兒，還是算了，我不敢，我怕萬一偷了，我會被老天詛咒，會倒霉，我對於一些特定的事，總是怕這怕那的，慫的要死。她呢，她覺得她不怕，她要做一個表率，她決定偷兩個桃子。而且她會認真強調，是偷兩個，我一個，她一個。

要偷就去偷吧，我們沿著一條黑黑的小路，直直的走了下去，下山的小路，很窄，不能兩個人平行走，只能一前一後，她膽子比較大，我和她說，我手機手電筒壞掉了，讓她打著手電筒走前面。她沒有開手電筒，直接走在了前面，她說，月光比較亮，不怕的。

沿著桃林小路，我們就走進了桃林中，我想到一部動漫，螢火蟲之墓，就是這樣子，妹妹帶著哥哥去偷西瓜被抓到， 最後結局他們都好慘。

一路上我們慢慢的走進去，看到路邊的桃林，一個個的桃被白紙包裹著，看不出來大小，以及是否成熟，她就一個一個的去摸那些桃子，左摸一下，這個有點小，右摸一下，這個好硬，還沒熟，然後又換一顆，繼續摸，哈哈，我覺得她還挺搞笑的，然後她還問我，為什麼不摸，這麼膽小，怕什麼，摸一下，沒事的。然後，我就去象徵性的碰了一下，我他媽感覺居然會心跳加速，迅速把手收回。我的反應震驚到了我自己，我心想，難道是我太久沒摸過胸了嗎？緊張啥？這是桃啊！太白癡了。

收回了我觸摸的手，我看著她，又緊張又搞笑。

那一瞬間，感覺，我們純情的好像是在初中時期的兄妹。

因為桃林的這個角落，桃子的成熟度不夠，我們只好往桃林更深處走去。一路上，我們又看到了，種桃樹的果農為了澆灌桃樹而修建的蓄水池，我感覺在月光下，隨著山野之中的蟲鳴鳥叫以及蓄水池的滴水聲，這些隔著幾百米就能遇到的蓄水池，總有一個裡面會跳出來鱷魚。我對她說，感覺這裡面可能有鱷魚，她說，她感覺到的是，可能有女鬼！（想用這麼低級的語言嚇我？我才不怕！）

其實，我太怕鬼了，我趕快大聲哈哈哈哈一會兒，讓自己不要害怕。我們一起哈哈哈，然後便跑著向前，突然就遇到了比較大的桃子，她飛快就摘下了兩個，送了一個給我。她給我桃的時候，我們手和手終於碰上了，0.1秒，這0.1秒是開心的。哈哈，我曾經查過好久，怎麼和異性肢體接觸，其中就有類似於，我給妳看一下手相，或者，我們比一下誰的手大，或者掰手腕之類的。我查過這些，但是從來沒有用過，我覺得好不自然。我也不會趁著黑暗之中，以開玩笑製造恐懼而去牽對方的手，我和她似乎都不是這樣子的人。

她和我偷了桃，我們便找到了桃林的另一個出口，走出桃林，來到桃林邊另一條不寬的公路。我們在路邊的防護帶山坐著，有一搭沒一搭的聊天。

我和她說，我雖然沒有去偷桃，但是，如果我們是一個團隊，我肯定也是從犯，所以還是休息休息壓壓驚。她覺得沒什麼啦，肯定不會被發現的。

我不是她這樣想的，我挺迷信的，我覺得人在做，天在看。所以好多壞事不敢自己做，但我還挺可惡的，明明自己有做壞事的想法（偷桃），但是我自己不偷，還分享到了她偷的成果。這樣的心態在生活中我也有，比如說，我覺得不能殺生什麼的，但是看到朋友們把蚊子拍死什麼的，我還是覺得會謝謝他們，這樣蚊子就不會咬我了。以前自己一個人在家的時候，看到蟑螂，我又不想殺生，又抓不到蟑螂，我就會用一次性杯子把蟑螂蓋住，然後過幾天蟑螂就餓死了，我不但不覺得我在殺生，反而我會告訴我自己，是它自己餓死的。我不愛承擔殺謬一隻蟑螂的責任，有時候大部分人會覺得，偽善比惡更討厭，所以我只好承認我可惡好了，我真的不殺生，我不是偽善，我這樣對自己講。

把偷好的桃子放到車裏，其實已經凌晨12點了，然後我和她就一路上開車下山了，我們沒有誰主動提出要在秋明山過夜，儘管我們都知道第二天日出肯定會很美，但真的第一次見面就可以一起開房嗎？她是一個比較膽子大的人，她都並沒有說出這樣的話，她只是會要我超車，快一點，衝就完事了。我其實也是一個很喜歡衝的人，但有人在我邊上的時候，我開車會開的慢很多，對於我身旁的人，我總是要保證安全第一，安全和舒服才是最重要的，我只有自己一個人開車的時候才會橫衝直撞，我只想對我自己負責，也只能對自己負責。其他人出了任何事情，我都負責不起，你知道的，我連殺謬一隻蟑螂的責任都不想承擔。

開車帶她下山，把她送回東京新宿，我把車停在她家樓下，我挺渴的，我也沒有說去她家喝水，這太油膩了，我本來就不愛喝水，我只喝可樂，看到她家樓下剛好有麥當勞，好久沒喝過機打可樂了，我告訴她麥當勞的機打可樂是最好喝的，因為氣最足。她說陪我去買可樂，我們買了可樂，又散著步到了她家樓下。站在她家樓下，我看了時間，剛好差不多凌晨1點，我還完全沒有睡意，甚至是我一天中精神最好的時候，而她可能有些困了。我們可能就要和這一天說再見了。

和女孩站在樓下，這一幕，好像是每個人的青春期都要無限重複的畫面，各種類型的對白都有可能出現，基本上都是關鍵對話。而就在當時，我腦袋斷路了，我問出了我們見面以來最尷尬的問題。

我能去你家參觀嗎。我說。

她說，別了吧，不太方便，沒有收拾乾淨，等這兩天，她收拾乾淨了再邀請我去作客好嗎？

我沒想到她會拒絕。也不是說沒想到，我就是沒有想過，她拒絕的話，我應該怎麼回答。比如說，現在再次回答這個問題，也許我可以很大方的說，沒事的，我們上去一起收拾也行。或者，很大方的說，那就明晚去你家吃你做的飯，再一起玩好啦。

我沒有想到她這樣子拒絕，我當時，只好傻呼呼的假裝大方的答應，然後說，那好吧，沒事的，那我先回家了，晚安喔。於是便自己一個人回了家。

回家之後，講心裡話，有點失落。

這種有點失落，真的不是說，今天不開心，或者不高興。只是有點失落，只是有一點點而已，而往往這種一點點的失落感，可以無限放大，放大成一輩子最失落的感覺。想到了這種失落，有些失眠，睡不著，我甚至是等到了第二天的上午才開始睡覺，睡醒之後，我還是在想這件事，為什麼我們連擁抱都沒有啊。

第二天，睡醒之後，已經是下午的三點了，腦袋裡昨天的事情就像幻燈片一樣，無限回放，有時候人就是這樣，回憶會把很多情緒無限放大，沒發生的事情會放大悲傷，發生的事情，以後回憶起來會是記憶深刻。

我躺在床上，點開了她的微信朋友圈開始翻，她的朋友圈也給我一種普通女孩的感覺，簡簡單單的發一些自己的照片，偶爾發一下自己喜歡的歌。儘管她是學漢語言文學專業的，但是純文字的東西，她發的很少。

從昨天晚上我們告別，到現在已經過去了十幾個小時，她應該也睡醒了，但是並沒有發消息給我，我也不想特別想發消息給她。我的心情常常是這樣，有時候我想聯繫一個人，我會經常想聯繫一個人，但是我總是不會去主動聯繫她。或者是怕打擾，或者是出於那毫無意義的自尊心（ps為什麼總是我找你，這種小學雞的心態吧）。我沒有聯繫她。

在聯繫與不聯繫之間，還有一種微妙的聯繫，就是微信拍一拍。就是你不知道說什麼，或者做什麼的時候，你可以用微信拍一拍，拍一下對方。通常會可能得到對方有三種反應，1.對方主動打字和你說話。2.對方也不說話拍一拍你。3.對方無視了這條訊息。

我拍了拍她。

她立即問我在幹什麼，我說沒幹什麼，她說，來找她玩嗎，我說，好。

我洗了個澡，迅速去找她了。

她住在她閨蜜家，是在東京上野的老城區，老居民樓，在七樓，是樓梯房，我提了一些零食和飲料去找她，這個樓梯一步一步上去，我的汗就出來了，唉，澡是白洗了。不過，見到她的時候，感覺也沒事，值得。（這個“值得”是什麼心理活動？我喜歡她嗎？我覺得不是喜歡吧，反正說不清，大概也許可能就是說...感覺是因為見她，所以爬這個樓梯才不會那麼累的心情吧。）

她家的空調冷氣很足，看到我熱的冒汗，她說出了普通女生會說出的話，生命在於運動。我放眼望去，她和她的閨蜜，還有她的狗，都在家。

她的家是這樣的，進門處有一個私人天台，作為露台，面積不小。打開門第一個房間，是客廳和廚房一體的，面積不大，陳列了一些廚房用品和冰箱什麼的，還有一些衣物堆在一塊兒，整個房子內是木板的結構。除了客廳，進去之後就是臥室和衛生間，也都是木質牆面，有一種小木屋的感覺。她們都待在臥室，於是就讓我坐在臥室床邊的凳子上，她和她的閨蜜趴在床上聊天。這是一個有氛圍感的家，她們放著雷鬼樂，家裏貼著一些風格迥異的海報。

我在臥室床邊的椅子落坐，她們兩個各自趴在床上，她上半身穿的是一件灰色的背心，能看出身材很瘦，有胸，下半身是一條灰色的短裙，很短，整體著裝，看上去談不上辣妹，但是也是有點性感的，尤其是又瘦又直的腿，並且她不白，有點黑，看起很健康，蠻好的。她閨蜜比她還黑一點，也穿的比較少，是一件緊身衣和熱褲，和她一樣的長頭髮，黑髮。我腦袋中第一個反應是，她們兩好像是情侶？同性戀？不會她兩剛剛正在擁吻吧？但是，我也沒多問，就不想去多想了，畢竟再繼續想下去，我肯定是要多（嘴）問的了。

由於我很久沒有和女孩呆在同一個臥室了，我在腦中正在適應這個環境，她閨蜜便開始給我拿出了各種零食，飲料雪糕之類的，我就左手摸她家的狗頭右手吃她給的雪糕。

她和我介紹，她的閨蜜叫昭，成都人。她的狗叫Hero。

我告訴她的閨蜜，我叫最高，英文名的話是，Highest four ponit two。我們就這樣有一搭沒一搭的聊天，大概就是，她目前是待業女大學生，她閨蜜昭在做瑜伽師，我們就跟著這些常規的話題平平常常的聊天。就這樣，等了大概半個小時，昭就要去給學生上瑜珈課了。就留下了我和她兩個人在房間。

我和她兩個人在臥室，這個心理體驗，如果你是泡妞老手，天天泡妞可能沒有什麼感覺，而對於我來說，比較大半年沒有和女孩約過會了，我覺得真的還是有點心跳的，不過我覺得也還好，問題不大，能扛得住！直到她忽然說,她想看恐怖片 。她說新出了一個恐怖片，《咒》，問我要不要看，我說，我比較怕看恐怖片。她說不怕的。我繼續說，如果你想看，我也可以一起。她說，不怕不怕，一起看吧。

我就答應和她一起看恐怖片了。

當我現在再重新寫這件事的時候，我會忽然想到，如果這是我前任Debbie，我說我不敢看鬼片的時候，她可能會說，那你想看什麼片，我可以陪你一起看。如果看恐怖片害怕的話，我們就不看恐怖的。Debbie做人的風格就是這樣子，比較喜歡考慮到別人的感受。

而在當時，我並沒有想Debbie，我想的是，如果看恐怖片，我們害怕的話，是不是有可能會彌補昨天在山上肢體接觸這一欄目的空白？感到恐怖的時候可不可以拉對方的手呢！？

她動作很迅速，馬上就把恐怖片的資源微信上發給了我，我們一起開始看了。恐怖片真的是很恐怖，恐怖到，我不想在覆述裡面的情節，想到就容易害怕，就不想。我後面基本上是遮住眼睛看完的。點開恐怖片，我們把手機放在了床上，我問她，我躺床上？她說好啊。她和我一起趴在床上，身體正面壓在床上，屁股對著天花板，頭抬著，我們就開始看片。寫下這句話的時候，我不得不說，是男性的動物性使然，還是因為什麼？我總是在反覆說，我們還是沒有肢體接觸或者什麼身體鏈接，好像，我真的很想做的事，只有身體接觸？比如拉個手，比如抱一會兒，比如接吻。難道我是太久沒做了？

恐怖片開始放了，無論是音效，畫面，還有故事情節，我都覺得很恐怖，我隨時注意著，窗外，背後，任何的風吹草動，我都狠狠的關注著。但無論電影多恐怖，我感覺，她都很鎮定，才不會像可愛小孩一樣拉住我手，我只能強行鎮定，慢慢等待時間過去。雖然我不喜歡看恐怖片，但是，我想和她待在一起。

看完恐怖片的時候其實已經晚上凌晨1點了，（期間她閨蜜回家，我們又一起吃了飯），她和她閨蜜就先後去洗澡了，可能洗完澡也比較清醒，她們也還沒有睡意，我呢，我本來其實該回家了，但是看完恐怖片，感覺神經很緊張，應該休息一下才能出門，而且這個樓梯有七層，晚上看完恐怖片下這麼多樓梯，真的蠻恐怖的。我還沒想好怎麼離開。她忽然問我，最高，你要不要也洗個澡。我說，不要。

我其實沒想太多，就只是下意識的說了不要，但是，我說完不要之後，才意識到，所以她的意思是我今天是可以在這兒睡嗎？當然，我只是在心底想像，我並沒有問出這麼呆的問題，但看她們隨意的感覺，應該同意我可以在這兒睡。畢竟東京住酒店還挺貴的。哇，我願意。我在心底回答道。

她們會是怎麼想我呢？會不會覺得，我怎麼這麼晚了還不說回家？我不管了，就先呆著吧。但是！她們剛剛洗完澡，都清醒的很，我也是清醒的，我們該做什麼呢。

她說要不然來鬥地主吧，我說好啊。

然後，她拿出了撲克牌，我們就開始來鬥地主了。真的，我從來沒想過，會在一個少女的房間，和她以及她閨蜜鬥地主 。

鬥地主，我倒是可以反客為主了，我鬥地主技術是有專門訓練過的，我的老師是JJ掘開，他很有名的。我心想她們怎麼打的過我。我問輸了怎麼懲罰，她說，我們玩鬥地主輸了打耳光。昭拒絕了她，不想打耳光，說只能接受抽皮條（贏的一方將食中二指並到一起，朝著輸的一方的小臂狠狠抽下去。），我說可以，然後，我們就鬥起了地主了。

我無論是做地主，還是做農民，只要我在哪一方，勝利就會導向哪一方。我是一個有遊戲精神的人，絕不會因為我是男的，她們是女的，我就會手軟，我只要贏了，我就一定要用力打她們。而且，有些人會因為喜歡誰，就對手下手輕一點，我恰恰相反，我會更用力，我會用手狠狠抽她。

鬥地主，我把她們手都抽紅了，左右手都有我用力打腫起來的感覺，這時候已經凌晨4點多了，她們的確是睏了，她們說想睡覺了，我說，那就睡吧。

她閨蜜昭在左邊靠窗戶邊躺下，她睡中間，躺在昭旁邊，我洗漱之後去把燈關了，很自然的躺在了最外邊，她的邊上，好像因為剛剛的打鬥（鬥地主），大家都好像停留在止戰之殤，很自然的就躺下了，因為不說話，不一會兒，昭就睡著了，還打起了呼嚕。大部分打呼嚕都挺煩人的，但今天我發現和打呼嚕的人一起睡覺，還有一個好處，就是聽到了她的呼嚕，就代表她已經睡著了。

沒想到昭這麼快就能睡著了。可能是因為昭睡在左邊，中間是她，我在最右邊，反正無論如何，昭都不會碰到我，我也不會碰到她，安全。

而我現在一點睡意也沒有，我邊上躺著的可是女孩的啊，怎麼辦？！我有時候為了讓自己快點擁有睡意，我會自己看書。於是我打開了電子書，我要讀我最近讀的勵志靈修書《與神對話》，一邊讀還一邊做筆記，我標記上了這一段話，“除了正在發生的事情，神不需要其他任何事情發生。除了正在發生的事情，生活不需要其他任何事情發生。除了正在發生的事情，宇宙不需要其他任何事情發生。這是事物的本質。事物的本質就是這樣，而不是你想象的那樣。”書上說的，只是書上說的，現實情況就是，我現在就是很想擁抱下她，但是我做不到啊。

我怎麼可能趁著對方睡著的時候，去擁抱她？我根本睡不著。我平躺著，繼續看書，我能用眼睛的余光看到，她也是平躺的，她的閨蜜用背朝著我們，她閨蜜呼嚕還在繼續，而她也沒有明顯睡著的跡象，也許沒睡著，我不知道。

我想，我再看一個小時書，應該她就睡著了，我繼續看書，看到喜歡的，我就會標記，我在書上標記“這個星球數百年來的行為模式是這樣的:別放縱你們的情感。假如你們感到悲哀，要征服它;假如你們感到憤怒，要平息它;假如你們感到羨慕，要為之而羞愧;假如你們感到害怕，要超越它;假如你們感到愛，要控制它、限制它、忍住它、逃離它，反正你們要想盡辦法，千萬別在此時此地完整地表達它。”實際上，我們自己一直在囚禁我們的神聖自我。

我一邊看書，感覺她在我旁邊已經睡著了，我關掉了手機，我也準備睡覺吧，不想看書了。我要改變一下看書的時候的睡姿，我前面看書時總是在平躺，並且不太好意思靠近她，甚至為了讓她兩個睡的位置寬一點，我時不時要把我的右腿搭拉在床的外邊。我緩慢輕身的改變我的睡姿，我想湊近她一點兒，我的手臂碰到了她的手臂。她沒有反應。

我決定，我要閉著眼睛，轉過身去面朝著她。

（為什麼是閉著眼睛轉身朝著她？因為我也不確定她是否睡著啊！萬一我睜著眼睛轉過去，發現她也是睜著眼睛的，怎麼辦啊？多尷尬啊。我可沒辦法做到，在這種時候，四目相對，然後像偶像劇一樣去吻對方啊！這時候四目相對，我可能只會尷尬到頭皮發麻。）所以，我閉著眼睛慢慢的轉過去，我朝著她這個方位，閉著眼睛。我毫無睡意，我只是閉著眼睛，等待。眼睛閉著，耳朵聽力的功能就會放大。我可以聽著她的呼吸節奏，雖然她閨蜜呼嚕聲比世界一切聲音都大，但是，我離她更近，我可以很細節的聽著她的呼吸節奏，一呼一吸，一吸就一呼。我偷偷的跟著她的節奏一起呼吸了一會兒，有點像我高中的時候每天跑步，我常常會偷偷找個人的步伐跟著跑，有時候微妙的靠近一點點，就會感覺到不同。

我偷偷靠近她一點點，她突然動了一下，感覺她更靠近我這邊了，我甚至感受到她呼吸的風撲面到了我的臉上，我心想，我的天吶，我和她靠的好近。可是我什麼也不能做啊，我發呆，發呆了好一會兒，我都不知道時間過去了多久，我忍不住了，我微微的睜開我的右眼，還沒來得急看清楚她，我只能感覺到她的眼睛應該沒有睜開，我又閉上眼，我們真的靠的很近，大概臉和臉的距離只隔著一個蘋果，我閉上眼，感受她。我們只是這樣。

我很想抱她的，但是，我沒有。這樣子閉著眼睛面對面，時間久了，沒有睡著的人容易有壓力，只有擁抱可以緩解壓力，我沒有擁抱。我只好又轉身平躺，轉過身，我緩緩睜開眼，家裏是黑的，外面的天色已經開始微亮，我又用餘光看了看她。

我覺得講道理她應該要睡著了才對，但是，我也不確定，因為她不打呼嚕，萬一她和我一樣只是在閉目養神呢？我又閉上了眼睛。她忽然轉了一下身，原本她的身體是側躺朝著我的，突然，她又平躺朝著天花板，她用她的一條腿忽然搭到了我的腿邊，啊！她靠近我！我，我該怎麼辦呢，我一動不動的，我又發呆了很久，閉著眼睛，突然，我沒有考慮，直接用我的小腿睡在了她的小腿上。這是我和她靠的最近的時刻。我們大概這樣子了60秒，我決定還是正常睡覺吧。

我把腿挪開，平躺，等待睡著。

跟隨著她的呼吸聲，我也一呼一吸，我想，會不會其實所有人這輩子都只是在做一件事，那就是，等待睡著。

直到天都亮了，我也沒有睡著，而我已經在心底我決定，我們什麼也不要發生好了，只是一場邂逅。

天亮之後不久，她的閨蜜就睡醒了，她閨蜜睡醒的方式（上廁所）和睡著的方式（打呼嚕）一樣明顯，她的閨蜜直接去上個廁所，我為了避免一切尷尬，繼續閉著我的眼睛，平躺著一動不動，再過了一會兒，她也醒了，也是去上廁所。她們都睡醒了，時不時很小聲的講幾句話，我再裝睡就不禮貌了。（也可以把裝睡換成閉目養神，裝睡感覺像在欺詐），我還是不要睡了，我緩緩的睜開眼睛，我看見她們一副睡眼朦朧，橫七豎八的躺在了我的眼前，我感覺我等了一晚上，沒有等到擁抱，也沒有等到睡著，什麼都沒有等到，只是在等待時間過去。她問我，你醒啦？我輕聲說，是啊。

外面的光亮剛剛好，我也換了個睡姿，她的頭靠在了我的頭旁邊，幾絲頭髮撫過我的臉頰，她的雙腿架在閨蜜的腿上，外面陽光照耀到房間，空調的溫度讓我有一種冬天的錯覺，我們像一些從來還沒有做過愛的青少年一樣，躺在床上，等待時間流逝。當我決定，只是一場邂逅之後，我心底所有成年人腦袋中動物性的鬥爭都沒有了，我決定，就這樣吧，也挺好。